Op z’n Rotterdams | 170

Dinsdagmiddag, voor mijn AH XL (hoek Argonautenweg), staan twee TienerMeiden te hangen, te appen en te praten…

Blauwe Jeans met gescheurde knieën: Ik ken TE veel Mariella’s…
Zwarte Jeans met gescheurde knieën: Ik ken er twee.

Blauwe Jeans met gescheurde knieën: TWEE maar!?!
Zwarte Jeans met gescheurde knieën: Nouwja, soort van drie dan….

Blauwe Jeans met gescheurde knieën: Drie is ruim voldoende.
Zwarte Jeans met gescheurde knieën: Vind ik ook.

Blauwe Jeans met gescheurde knieën: Dus ik ken er ECHT te veel!
Zwarte Jeans met gescheurde knieën: Wat ga je daar aan doen dan?
Blauwe Jeans met gescheurde knieën: Dat weet ik nog niet…

Op z’n Rotterdams | 155

Dinsdagavond, mijn AH XL (Bergse Dorpsstraat). Een Bruine Krullenbol en een Blonde Deerne stormen door de poortjes het winkelgedeelte binnen…

Bruine Krullenbol: OK. Dus we gaan voor VEEL en GOEDKOOP!
De Blonde Deerne stopt abrupt en zegt: Pardon!?!
Hij stopt ook en kijkt haar niet begrijpend aan…
De Blonde Deerne vervolgt: Ik dacht dat JIJ kwaliteit ALTIJD boven kwantiteit stelde!!!
De Bruine Krullenbol zegt ´Dat klopt´, pakt De Blonde Deerne vervolgens stevig om haar middel beet, geeft haar een flinke zoen op de mond en besluit: Maar vanavond gaan we VRETEN en ZUIPEN en dan gaat het echt ALLEEN om de kwantiteit!!!

Op z’n Rotterdams | 153

Dinsdagavond, in mijn AH XL (Argonautenweg), staat een verliefd stelletje pre-twintigers hand-in-hand bij de Energy Drinks…

Hij pakt ineens twee blikjes Bullit uit het schap en wil die meenemen.
Zij schrikt en zegt: Maar… Je pakt GEEN Red Bull!!!
Hij, verbaasd: Moet dan dan!?!
Zij, ook verbaasd: Red Bull is een A-merk!!!
Hij, schouderophalend: Maar daar gaat het toch helemaal niet om…
Zij, opnieuw verbaasd: Ownee?
Hij, overtuigend: Nee! Het gaat om het SPUL wat erin zit! Om de shit die je die BOOST geeft! En dat is OVERAL hetzelfde. En dan is zo´n B-merk nog veel goedkoper ook!
Zij, sipjes: Maar… Ik lust toch ALLEEN maar A-merken!!!

Op z’n Rotterdams | 152

Dinsdagavond, mijn AH XL (Argonautenweg). Bij de verzorgingsproducten staat een meisje de tandenborstels te inspecteren. Haar vriendje loopt langzaam door…

Meisje, ineens, luidkeels: Owww! KIJK! Wat een lief, klein tandeborstelletje!!!
Haar vriendje loopt gewoon door…

Meisje, met tandenborsteltje hoog in de lucht: Das nog eens wat anders dan die MONSTERS van Oral-B of Colgate!
Haar vriendje loopt gewoon door…

Meisje, zachter pratend, met tandenborsteltje tegen haar borst gedrukt: Das precies het maatje voor dat LIEVE, kleine mondje van mij!!!
Haar vriendje is inmiddels in een ander gangpad verdwenen…

Meisje, doet greep in het schap, gaat bijna fluisteren: En ze kosten ook nog eens helemaal niks! Dus neem ik er meteen VIJF mee… Want eigenlijk zou ik iedere dag met een NIEUWE tandenborstel willen beginnen!!!

Op z’n Rotterdams | 121

Zaterdagavond in mijn AH XL (Argonautenweg), tegen sluitingstijd. Aan kassa negen staat een veertigplus mantelpakje op hoge hakken, met haar mobieltje tegen haar rechteroor geplant, te bellen. Op de boodschappenband staat een fles rode wijn te verkleumen naast een diepvriespizza…

Nee, tegen mij doen ze allemaal POESlief.
…
Maar ik ben interim en duur, hahaha.
…
Maar het zijn wel zeurpieten!
…
Dus ik zei op een goed moment: Ik heb geen man nodig, ik heb een MANAGER nodig!
…
En dat kan prima een VROUW zijn!
…
Ja, toen waren ze allemaal hartstikke stil, hahaha.

Op z’n Rotterdams | 120

Vrijdagavond laat. Twee mannelijke veertigers (Kaal met Colbert en Grijzig met T-shirt) steken het zebrapad tussen café van Eijk (‘het gezelligste café in Rotterdam Hillegersberg’) en mijn AH XL over…

Kaal met Colbert: Ik word doodmoe van die hele schaamhaar-discussie!
Grijzig met T-shirt: Hoe bedoel je?
Kaal met Colbert: Nou, voor mij hoeven de vrouwtjes zich niet helemaal kaal te scheren, weetjewel.
Grijzig met T-shirt: Nee joh!
Kaal met Colbert: Je wilt toch niet dat het daaronder uitziet als een pasgeboren baby!
Grijzig met T-shirt: Gatver!
Kaal met Colbert: Dus doe mij maar gewoon een lekker harige poes!
Grijzig met T-shirt: Ik houd ook van schaamhaar. En van grote piemels natuurlijk!!!

Op z’n Rotterdams | 103

Zondagmiddag. Een lange, redelijk forse twintiger (zwart haar, zwart T-shirt, zwarte korte broek, zwarte sokken en zwarte schoenen) en een kleine, lieflijke twintigster (witte blouse, mini-rok en platte schoentjes) steken het zebrapad vanaf Café van Eijk richting mijn AH XL (Argonautenweg) over…

Lieflijk Meisje: Dus je bent HELEMAAL niet dom!!!
Forse Gast: Nee. En ik DOE het ook niet met opzet!

Lieflijk Meisje: Nee!?!
Forse Gast: Nee. Het GEBEURT me gewoon!

Lieflijk Meisje: Dus je bent EIGENLIJK heel intelligent!!!
Forse Gast: Ja. Alleen weet die intelligentie zich nooit ECHT te manifesteren!

Op z’n Rotterdams | 098

Maandagmiddag. In het ‘schuilhoekje’ van mijn AH XL (Argonautenweg) staan twee oudere dames (Met Rollator en Zonder Rollator) een beetje te babbelen…

Met Rollator: Hoe is het nou met jou?
Zonder Rollator: Nou, niet zo goed, om eerlijk te wezen.

Met Rollator: Owww!?!
Zonder Rollator: Nee, want ik word langzaam helemaal GEK!

Met Rollator: Maar daar heb je toch pillen voor!
Zonder Rollator: Nee niet op die manier!

Met Rollator: Wat dan!?!
Zonder Rollator: Ik kan niks meer doen!

Met Rollator: Maar je loopt toch nog prima!
Zonder Rollator: In m’n huis, bedoel ik!

Met Rollator: Hoe dat zo dan?
Zonder Rollator: Ik word de hele tijd in de gaten gehouden!

Met Rollator: Door wie dan!?!
Zonder Rollator: Door de buurvrouw. Ze mag niet meer wandelen en nu bespioneert ze mij de hele dag!

Met Rollator: Das vervelend.
Zonder Rollator: En ze vindt dus overal iets van! Dat ik te vaak stofzuig, te lang en te hard. Dat ik op rare tijden naar het toilet ga. Dat mijn tv lawaai maakt en dat ik stomme programma’s kijk!

Met Rollator: Jeetje!
Zonder Rollator: Dus word ik langzaam helemaal GEK!

Met Rollator: Maar kun je daar niks aan doen dan?
Zonder Rollator: Als ze zo doorgaat huur ik twee Polen!
Met Rollator: Je bedoelt: twee Joegoslaven?

Op z’n Rotterdams | 095

Zaterdagavond. Voor mijn AH XL (hoek Argonautenweg) staat een jonge gast opgewonden in zijn smart phone te praten…

Nee man, ik ga daar niet meer eten!
…
Waarom niet! Omdat ik daarna altijd moet kotsen!
…
Dat weet je toch! Jij was daar toch bij toen ik die vis at en daarna moest kotsen!
…
Jij was daar niet bij! Nou ik moet van hun eten altijd kotsen! Dus volgens mij doen ze iets in die eten!
…
Ik verdenk hun dat ze me willen vergiftigen!
…
Ja ik neem altijd die vis.
…
Dus jij neemt die kip en jij moet nooit kotsen!
…
OK man. Dan kom ik later en dan probeer ik ook die kip.

Op z’n Rotterdams | 088

Zaterdagavond, tegen sluitingstijd, mijn AH XL (Argonautenweg). Bij de schoonmaakspullen raken twee vakkenvullers met elkaar in gesprek…

Vakkenvuller een: Wat moet jij nog doen?
Vakkenvuller twee: Ik ga zo de wasmiddelen bijvullen.
Vakkenvuller een: OK, toch!
Vakkenvuller twee: Nee man! Ik HAAT wasmiddelen bijvullen!
.
Vakkenvuller een: Hoezo?
Vakkenvuller twee: Omdat bij mij altijd alles verkeerd gaat!
Vakkenvuller een: Hoezo dan?
Vakkenvuller twee: Bij mij lekken die flessen altijd! Of die doppen springen er gewoon vanaf, weetjewel.
Vakkenvuller een: Owww.
Vakkenvuller twee: Ja man. En die geurtjes allemaal! Ik HAAT wasmiddelen bijvullen!